Billister er langt fra som lemminger, der bare skal fra punkt A til punkt B – her er otte forskellige typer, du kan møde i lyskrydset
Annonce:
Du er sikkert en habil bilist med en masse erfaring uden én eneste selvforskyldt skade registeret hos dit forsikringsselskab.
Men så er der jo alle de andre med licens til at føre motoriseret vogntøj. Lige fra mormor på søndags-shopping, til arrige Anders som afsætter bidemærker i rattet, hvis du ikke kommer hurtigt nok i gang, når der er grønt.
KAN DU EN AF DISSE 8 TYPER – ELLER ER DET DIG?
Artiklen fortsætter efter annoncen:
Arrige Anders: Oy, fuck face – move! Kører som regel i en rigtig skrammelkasse, andet kan det iltre temperament ikke styre. Typen, der ønsker dig død og borde, hvis du svinger ind i ‘hans’ bane eller er millisekunder for lang tid om finde speederen, i det øjeblik lysreguleringen går fra rød til grønVenter ikke på ET lygte: Arh ja. Du husker måske da TV 2-interviewet med den kære Ayub gik viralt i 2012, fordi Ayubs sorte BMW Compact ikke havde tid til at vente på:…:.at ét lygte blev grøn! Om samtlige af den slags bilister så mister kontrollen og snurrer rundt sekundet efter, skal vi ikke kunne sige, men de findes bestemt også i 2017. Altså ‘et lygte’-bilisterne
Svend ‘Alti’ alti’ Skov: Svend sidder på sin skridtraket og vil skide på samtlige fartgrænser i det her forpulede ikke-Autobahn-land. Også når han bliver interviewet til TV om det. We’ve got a badass over here. Så, Svend – hvornår kører du for stærkt? Alti’, alti’
Artiklen fortsætter efter annoncen:
Mormor: Selv om den mølkugle-besatte dåbsattest for længst har sagt både 50 og 80 år, så kan søde, men virkeligt gamle Mormor Lise ikke kommer over de hastigheder (målt i km/t) eller bare i nærheden af dem på nogle strækninger af det danske vejnet – overhovedet! Typen, der kun har sit kørekort endnu, fordi hun tager Werther’s ægte med til doktoren, som ellers godt ved, at han burde skåne flere Saxo 1.4-koblinger fra at brænde sammen.
Responsiv Iframe
Nybegynderen: Lamineringen omkring det nyerhvervede kort er stadig ved at hærde. Nerverne er gået igennem tøj og krop og sidder på ydresiden af selen under de første mange ture på egen hånd, som i øvrigt tilbringes med hovedet millimeter fra forruden.
Næ, hov. Skal jeg blinke her?: Kører allerhelst BMW. En bil, hvori blinklys-og arm er ekstraudstyr. Det ved enhver idiot da, ik’ ? Den bilist på denne liste, som det er allerfarligt at køre bagved. Du kan simpelthen ikke forudset det næste ryk i rattet, når blinkervæsken mangler.
Besøg vores annoncør:
Dennis Dyt-hoved: Er sælger og kører i lige den stationcar, som ‘Vi tager røven på dig ApS’ kunne få flåderabat på i denne omgang. Bestiller ikke andet end at dytte sig gennem samtlige kilometer asfalt fra han drejer nøglen i indkørslen til han holder hos dagens først kunde. Hvis han da ikke lige har ‘flashet’ dig og samtlige andre i Køgebugt-myldretiden med det lange lys kl. 7.30 – every fucking time.Hr. Idiot: Ubetinget vejnettets største pestilens. Typen, der er hammerende irriterende og udnytter det. For hvem har da også nogensinde hørt om glidende trafik? Næ nej, jeg skal partout overbeglo resterne af et flere dage gammelt uheld vejkanten, derfor snegler jeg mig forbi med 40 km/t, selv om jeg må køre 80. Det også typen, der i Station 2 forsøger at snige sig ned af en vej, der tydeligvis er totalt afspærret, så Politiet må smide vedkommende væk. Jamen, jeg bor jo lige.. Nej, din odder! Vend om.
Bjørn S. Nielsen er uddannet journalist og webredaktør på Boosted.dk. Han har skrevet professionelt om biler i over 10 år. Har du en god historie eller et forslag til en artikel? Så skriv til bj@boosted.dk
